There is something inside ,that they can't get to , that they can't touch. That's yours.But,I don't know if we each have a dest

是一時之間被抽掉的力量。那一刻清楚地意識到所有之於我的美好都只是憧憬。仿若夢醒殘留的也只能是氣息一樣。爾後我就切斷了我所期盼的有關種種。越來越懂得不對未來的事有所希冀，所以有些事就變得心淡淡然。開始討厭人家跟我談未來談以後。那麼遠的事，誰知道呢？就像筱說的，誰能意料得到那麼多？我承認我們都是駝鳥，經歷了太多的沙暴，的確是不能確定自己還有能力去抵抗的。

安逸的生活假像掩住了蠢蠢欲動的心。那年豪情壯志地想去尼泊爾的強烈欲望似乎也被平淡的日子消磨得幾近消失。想到出入境那些噁心人的臉孔就不想辦護照。可是每一次心情不好還是很想很想去遠方。遠方應該是有一種遺忘的力量吧。所以才每次難過得不得了的時候會想越南，想墨爾本。常常覺得高飛是艱難的過程，現在才明白，太多時候只是自已的自以為是困住了自己。

無意間看到的某人的簡歷。無意間地知曉她那流浪的生活。關於那些出行的背後，我一直以為她也是有著龐大的現實因素在支撐，而原來不是的，只是她那一顆嚮往的心，跳動得比我更強烈比我更有勇氣豁出去而已。僅僅如此……這一刻的覺悟讓我知曉，原來我也一直是被自己欺騙而已。哥說心裏書看多了，心裏容易出問題。而我發現，其實現實就足以把我變得人格分裂。開始會害怕，當今天的自己不知道昨天自己做的事說的話時，是不是，我就離上帝近了，已經沒有瘋與不瘋的界線了？

心情已經不是一塊巧克力就能解決了。或許加上一大桶雪糕和奶茶也不能阻止這樣糟糕的感受。不過沒關係，我發現倒立真的有那麼一些些作用！

也許是冬天的關係。才會漸漸期待著夏天快點到來，到時候，自己去陽朔，應該會是很不錯的事吧。

就要過年了。心情就像在WEWO說的，偶爾傷心偶爾快樂。而至於事後想起，又不明白為何會如此情緒波動。

很久沒看中文書。發現現在都在瞎忙著英文。卻還是說得半生不熟。不知從何時起就敬佩那些背著包走遍全世界的人。“喜歡一個人旅行的女生”小組，常常會冒出有著相同願望的女子感歎停留的苦悶。於是常常會talk about出行的原因。很多華麗而憂傷的勉勵，總會有人評論安妮效應，其實我想，或許之於旅行，也有那麼一點點影響吧。

這個世上總是需要有些人，去做大部分人沒有做過的事。然後，給那小部分嚮往的人一些些提示。於是就有人在“路過心上的句子”裏列了那麼二十一條意義深刻的文字。於我僅僅是需要在黯然神傷時能給以力量的幾句。
——一切的烦恼都是自找，因此也只能自己解决，不要找朋友哭诉，找他们去打球。
——不要担心嫁不出去，更不要因为年纪大了草率结婚，担心嫁不出去总比担心老公出轨要离婚，小三抢财产要好.担心嫁不出去只是担心而已，心情好了还照样过原来的日子，老公真要离婚那才是真的麻烦。
——一定要明白，自己所做的一切都是为了追寻一种状态，一种自我的满足感和幸福感.不要害怕什么，这世上可供害怕的事太多了，你是害怕不完的。有事情，就解决，不能解决，那就拉倒。

其實工作並不是一件很快樂的事。人卻總需要背負責任與現實的枷鎖去與心相違。而沒有人會明白，我要的僅是看不同的風景走不同的路。長輩的幸福標準牽扯進了太多的金錢因素，漸漸的我已經不能明白，如何去溝通與對峙，代溝是無法跨越的，對峙自是沒有勝算的。於是不安常常就因此鋪天蓋地而來。而最應該體諒的人，又是否會體諒？太多的含蓄求助被沉默回應之後，已經漸漸不喜歡訴苦。這世界有太多的方向與選擇，都是單行道吧！

僅願。我不是一個不合時宜的人……

我開始覺得很忙碌。
幾乎是半年沒有碰觸的網頁設計再次拾起來有些困難。
很多的關鍵字都忘記了。
於是在這些天對著顯示器發呆的時候裏變得有些失落。
發現當夢想與現實產生摩擦後自己容易變得沉默與疲累。
硬著頭皮下了很多這方面的EBOOK，
不管看多看少不管最終能爭取回多少記憶，
只希望在以後某一天想起來的時候告訴自己我曾經這樣盡力過。

認識了一個比我大一兩歲的女生一起學英語。
本來是想去爭取雅思的。
結果一打聽S國比較在意的是劍橋。
看來只能是慢慢摸索著，
先把基礎補回來才是首要的。
她約了我出來見面練口語。
答應是答應了不過還是覺得自己有些怕生的。
雖然半年的人力資源經驗讓我覺得面對陌生人不再如以前困難，
可是當不能擺上一副自衛的面孔上陣時還是覺得有些害羞。
然而希望一切能進展順利我們能為了一個共同的目標而取得進步。
就像有一天我們能坐在UBC裏用流利的英語點餐一樣: )

中秋。回老家聚餐。
煩。又是一群高貴的孔雀。
太多時候我不清楚人怎麼可以勢利到在你落魄的時候一副瞧不起人的嘴臉，
而在你發達的時候又馬上換上一副巴結的樣子。
我不跟他們誰說話，反正那些所謂的長輩我也沒幾個認識或許是說沒一個認識了。
只有曾經依稀的記憶告訴我你們對於我們這一戶人家的態度是怎樣的淡漠而已。
我一直在等著，等著你們這些曾經看不起人的人，
會有什麼樣的後續劇情。你們的顯耀，能否光複萬世？
哈……

 

十九歲開始接觸網絡的時候，就想做一本雜誌。
一本屬於自己的雜誌。
有清涼的文字，有淡淡的圖片。
有一群志同道合的編輯人與讀者。
想像中的畫面美而和諧。
這是四年前拂過我心田的一縷沁心的風。

時光轉一轉，
只是斗轉星轉一番又是滄海桑田了。
那天聽BOSS說要做一種雜誌，
本是欣喜的心情。
並滿是興奮地跟設計的同事說，
到時我要幫你喲，我好久沒動了這方面的東西了，
心很癢，手也很癢的哩。
同事笑著說好。
當天下午開完會我又發現我完全失了興致。
版面的東西，不用去想。
內容的東西，要想，不過更要想方設法地想怎麼插廣告。
會議結束後腦袋裏能想的就只有廣告廣告，
再不然就是商業目的商業目的……
提不起勁去看充斥時尚雜誌與報紙的廣告內容的同時，
也終於明白了，這就是所謂的社會！

拿薪水那天心裏還是很氣憤那樣的不公。
後來想想，既然任何事情都有代價。
那麼我既然想保一顆純真的心也是必有代價的。
於是後來我漸漸對於金錢這樣的事有些興趣缺缺。
並不是說我付出多少努力就能換來多少的百元大鈔。
而是你會不會做一個低頭並偶爾諂媚的人。
如果你做了這兩者中的一些些，
那麼什麼收入你是不用去愁太多了。
我跟M說，是我太自命清高，即使生存的道理我都懂，但我不願意去做。
M說，可能是你太堅持原則了吧。
我不懂得回答她。
於是我們沉默，
許是我們差不多是同一類的人。
區別是她還願意忍受一些不公，願意嘗試一些細小的改變。
而我還是倔強地不願意丟掉與生俱來的性格使然。
故她比我好許多，甚好幾多！

之後我明白一切都存在於設想之中。
而所謂的現實是永遠也不會有意料到的美好。
正如一個人沒有可能如她當初所承諾的模樣。
這個中差異是彼此都已經無須再去修飾與掩飾真實的並不太有看頭的外在與內在。

之後我明白之所以有所失望是因為期望太大。
而所謂的從前所說的要無望卻還是因為欲念讓自身忍不住要去陷入一種期盼的困境。
爾後所有覺悟抽身出來才清楚原來又是作繭自縛！

這世間之所以有種種苦痛讓你覺得生之艱辛皆因自身把渴望與想念的一切看得太過重要。
若是懂得一念之间包含了八万四千的烦恼都出自已身的庸人自擾，
從而知曉去放逐與卸下，
自然就能空去一念從而心湖平靜！

 

毁去一切依赖与期待。

 

然后，

我一个人也可以过得很好。